Só minha

Como não posso ser (sua) única, tento estar nos extremos, ou em primeiro ou em último. Ser a primeira já não me foi possível, desde então procuro sempre ser a última.

Possessão? Talvez!  Mas acho que a questão mais significativa aqui é a exclusividade. Como não tenho tudo, pego a primeira parte, dizem que é a melhor, mas a última também me serve. Sabe aquela superstição: "não dê o primeiro nem o último biscoito, estes são seus,  não deixe que roubem seu namorado e sua felicidade" ?  Pois é, para mim, a felicidade é a mais importante, posso ver isto agora, e esta é a razão para querer ser a última.

Falta de caráter... Pra mim não é ter infidelidade (mesmo que ele a tenha), claro que não. Nem todos são fiéis o tempo todo, e por isso existe o pecado, e graças a Deus, o perdão. Mas ter o caráter é saber o que quer, deixar isso claro e tentar ao máximo não ferir alguém para conquistar sua felicidade. Pensa, basta apenas guardar o último biscoito.

Caráter é assumir as consequências, mesmo quando as suas atitudes não foram as mais corretas, ou foram as mais erradas. Falta de caráter é enganar, iludir, mentir e pior, com todos ao seu redor ao mesmo tempo. E a história do perdão? Ainda é valida? Perdoar é preciso, mas será que retira a mágoa e a tristeza causadas?

E então, uma enorme dúvida me aparece e , mantendo sempre a minha honestidade e o meu caráter (mesmo que, definitivamente, não sejam recíprocos), pergunto: e agora? Ser a última e comer o último biscoito é ter pra mim a minha felicidade,  ou  entregá-la para alguém que não sabe o que é tê-la?  Muito bom, aquele que um dia mentiu e esnobou ainda tem a incrível capacidade de roubar horas do meu dia. Mas o biscoito, o último biscoito, não dou a ninguém.

Só isso

O pior não é aceitar que já não há mais um futuro, mas sim pensar que o passado acabou e o presente já não pode mudar isto. Sumir é ser covarde, sou covarde ao não querer te ver e hipócrita ao dizer que não, não sinto mais nada. Mas será que as palavras ainda dizem mais que o coração? Ser forte não é chorar escondido e sorrir na sua presença, é apenas tentar ser forte, tentar enganar e tirar você da cabeça quando insiste em não sair do coração, é fingir jogar um jogo de paciência em que no final tudo volta ao seu lugar. Parece autêntico, verdadeiro, mas são palavras, apenas palavras. Palavras que não dizem, não expressam, não amam, nunca vão amar, eu posso dizer ao mundo que te odeio, seria a maior mentirosa, mas poderia. Para que mentir com as palavras se o sentimento não diminui com isto? Não faz sentido. Se fosse real, eu passaria as noites escrevendo tudo que poderia acontecer ou o que eu poderia sentir, mas ao invés disso, passo essas noites, pensando, pensando em como seria se você estivesse aqui, como seria se você ainda fosse meu, só meu. Ou até mesmo como seria se eu não tivesse te conhecido, e definitivamente paro de pensar, pois mesmo sem você comigo agora, prefiro assim, não me arrependo de nada.

São tristes as manhãs que prometem mais um dia sem você, são tristes as noites longas que cumprem a promessa. Mas amor não se implora, não se pede, se tem por merecimento. E não tem como eu dizer: “ei, seu bobo, será que você poderia me olhar, pois estou aqui, esmagada, com a sua presença?” ou ate mesmo: “será que você poderia me abraçar como se estivéssemos caindo de uma ponte, porque eu estou no chão com a sua presença ?” nem mesmo poderia falar: “teria como me beijar como um beijo de final de filme, porque eu estou aqui, sem saliva, sem ar, sem vida com a sua presença?” Não, melhor não, definitivamente eu nunca poderia dizer isto, são coisas que não se falam. Ate porque, amor não se pede, é uma pena!

É uma pena correr sem ter algum lugar pra chegar. É uma pena ter o coração inchado de amar sozinha, olhos inchados de amar sozinha, ser apenas alguém que constroi sonhos sozinhos. Mas não posso ligar pra você e dizer: ”estou sofrendo aqui, vamos parar de estupidez de não amar e vem logo resolver meu problema? `` Mas amor não se pede, dá raiva eu sei.

Eu esperei você desviar o olhar para eu entender que estava indo embora, esperava um ultimo abraço para perceber que não mais sentiria a sua pele macia em meus braços. Mas agora, o que seria mais triste, continuar com o que não teve um começo? Por que acabou, se ao menos começou? Eu lamento, e só. Você não imagina o quanto eu amaria ter você aqui, agora. Parecia estar numa brincadeira que tem fim. Tem fim e teve fim. E eu estou aqui, cansada de ter brincado, mas querendo mais. Quero mais com você, e aí é o meu erro, preciso esquecer dessa brincadeira que sai perdendo. E sem alguma outra saída, eu fico bem, por apenas saber que você esta bem, eu gosto muito de você, e eu nem posso mais te amar!

É como se tirassem o gosto de um doce que você amava tanto, e depois você comesse cinco desses doces seguidos, pra ver se em algum momento o gosto volta. E no final, você fica mais triste, pois percebe que independe o numero de doces que você coma, o gosto jamais vai voltar.

É triste ter tanto amor querendo escrever uma historia, mas só escrevendo um texto. É triste saber que falta algo e saber que isso não se compra, não se substitui, não se esquece, nem ao menos se implora. Mas amor, você sabe, amor não se implora. Amor se declara e sabe de uma coisa? Você sabe, você sabe!

Eu sei o quanto é cansativo correr da dor, mas pra que parar e esperá-la? Não faz sentido. Vou correr até eu não aguentar mais, e nessa hora eu burlo cada súplica do coração para que eu pare e sofra um pouquinho, um pouquinho que seja para passar.

E para que vender tanto o meu corpo e tão pouco minha alma? Porque quero você comprando o que realmente quer e não enganando querer levar na promoção. Cansei de promessas de compra e das devoluções daquilo que você não queria. Cansei de expor minha alma se no fim tudo acaba. Então, está tudo aqui, a perna, a barriga, o rosto e o enorme buraco que me deixou. Cansei de idealizar um amor que não existe, um amor que não dura pra sempre, e só por isso já não é amor. E se “nada dura pra sempre” o amor não existe. E na verdade é que nada é inteiro porque até o inteiro para ser todo precisa ter seu lado vazio.

Inverdades

Sabe-se que o mundo é feito de duas faces em que cada um tem o livre arbítrio para escolher sua verdade, ou qual lado agrada mais, mesmo este não sendo absolutamente correto. Pois se existem dois cominhos, nem sempre há um absoluto, assim como o amor só existe pelo ódio, a verdade não existiria se não houvesse a mentira.
A relação criada para a permanência de tais conceitos altamente antitéticos não justifica o uso da inverdade como forma de burlar regras ou atingir alguém com isto. A omissão dos fatos se faz necessária, em alguns casos, que podem ser bem vista ou aceitáveis como forma de preservar o próximo de alguma maneira. Porém, o uso excessivo da mentira cria a imagem de uma pessoa manipuladora, mitômana.
Assim, a verdade deve estar presente sempre que possível e necessário para que o mundo seja construído, ou reconstruído, com justiça, já que os atos humanos estão se tornando altamente corruptíveis e manipuladores. Este tipo de atuação pode ser explicada muitas vezes pela ciência, como um distúrbio causado por situações adversas, seja ela variando de problemas familiares até problemas psicológicos ou pela necessidade de autoafirmação.
A psique pode controlar atos e pensamentos , porém a falta da verdade consiste na baixa autoconfiança, na reparação de atos errônios ou até na desordem mental. Assim, o uso da mentira não se faz correto em detrimento da verdade, esta sempre permanecerá presente, seja ela buscada em qualquer um dos dois caminhos disponíveis, pois até dentro da própria mentira existe uma verdade.

Momentos

E é o meio da noite, quando decido que estou perfeita, mas bastam segundos e o convencimento é revogável. As lembranças tomam minha mente e a verdade vem à tona.

É nessa hora que começo a amar de uma forma que não parece nada com pouco amor, não parece nada que seja volátil ou instantâneo, é aquele sentimento pesado, verdadeiro.

Algo que rouba minha leveza, e me deixa vazia, por alguma razão a qual palavras jamais explicariam. Nesse instante pego uma folha e com a caneta a mão, tento esvaziar o que já era vazio, mesmo sabendo que do nada não tem mais o que sair.

O telefone toca e o vazio se enche, transborda, grita e implora sua permanência como tal, tentando camuflar o grande buraco por baixo dele.

As vozes se calam, do mesmo jeito que as palavras já tinham se acabado. O vazio bate à porta, mas entra sem minha permissão e como se tivesse alguma educação, cala-se ao meu lado, esperando apenas o fim de uma ligação, que representa muito mais do que desligar o celular.

A noite se acaba, a manhã chega, impreterivelmente, e chega triste, pois promete ser mais um dia sem ele. Mas o que dói mais que um amanhecer insosso é saber que no final as noites cumprem a promessa, e assim, mais um dia se passou.

Percebo então que a vida é curta demais para sofrer, mas é grande o suficiente para amar? As frases clássicas sempre terminam com “e nada dura pra sempre”, se o sempre não existe, o amor também não há de existir.

Sua existência, ou não, é apenas mero detalhe nesse momento. Pois a melhor desculpa para os fracos é provar sua não existência.

Mas ser forte é muito mais do que acreditar no lirismo da vida, é chorar escondido e sorrir na frente (sem que isso pareça hipócrita, pois tem vezes que a melhor saída é chorar), é sonhar com você e descobrir que não passou de um belo sonho ao acordar, é ser persistente (e ingênua algumas vezes) e tentar tirar você da cabeça, quando você está no coração.

O que me resta é desaparecer, não posso negar, meu sumiço é covarde, mas autêntico, um jogo de paciência que tenho medo de brincar. Sumi para me encontrar, sumi para não me perder, sumi para ficar ao seu lado, já que a saudade na ausência faz por nos o que o amor na permanência, ou mais.

Só eu sei o quanto cansativo é correr da dor, talvez por isso o meu “sumir”, o quanto vai soar falso ignorá-lo dentro do peito. Mas não vou deixá-la acabar com a vitalidade do coração, vou burlar cada regra e correr a cada vez que sentir uma batida a menos ou uma lágrima a mais, pois não vou parar, não mais, não para que o sofrimento seja maior, nem mais um pouco.

Também não vou permitir silêncios, até os mínimos sons possíveis evitam que o meu fundo transborde de vazio, negando a tristeza que reluta em me tomar sem saída.

Estou aqui como num fim de um jogo, feliz por simplesmente ter jogado, mas triste por ter acabado, cansada, mas querendo mais, querendo mais de mim e de você, pois se o jogo não foi vencido, a culpa não é só minha, afinal não entrei nele sozinha, mas saí dele assim.

Pra mim, jogos não terminam, apenas se pausam, esperando o cansaço passar e que os participantes estejam revigorados. Mas é claro que o fim é a desistência de um deles, que não serei eu, nunca.

Eu quero terminar essa brincadeira com uma revanche, mas é aí o meu erro, eu só quero isto se for com você. Não quero sair perdendo, isso explica o tal “sumiço” (mais uma vez), explica o tempo que preciso e estou dando pra mim. Não para pensar melhor, estou convicta do que quero, não tenho dúvidas, mas para ter certeza do que você sempre quis.

É muito fácil fechar os olhos e imaginar que você poderia ter sido meu, ou chorar porque nunca foi, mas o que é realmente mais triste, é continuar algo que não teve começo, e que talvez tivesse um fim súbito.

E se eu pudesse desejar algo, desejaria um presente que me faria feliz daqui para sempre, mas não é assim. Presentes não são como beijos, não podem ser roubados, tem que ser ganhos. Mas mesmo não sendo tão simples, meu melhor ganho agora, seria você.

Eu posso “sumir”, mas não posso fugir para tão longe de você, pois sentir falta é algo mais, algo mais que acordar, passar o dia inteiro pensando como este poderia ter sido com você aqui e logo depois perceber que ele já acabou.

Isso é angústia, isso é saudade, isso é não saber o que fazer quando quero fazer algo, isso é um coração partindo, um sentimento voando. Desculpe-me? Mas, sim, isso é amor!

Diferenças morfológicas

As diferenças físicas não podem ser meramente esquecidas, mas tomá-las como uma questão decisivapara segregar uma sociedade, cada vez mais com conceitos preconceituosos sobre os assuntos que a cercam, é um esquívoco. Essa discrepância pode definir os papéis de homens e mulheres perante o fato da resistência masculina ser, na maioria das vezes, superior, mas nao podemos tomar isto como excludente.
Mulheres não são inferiores, incapacitadas e com o passar dos séculos aliada às mudanças nos costumes, tornamo-nos presentes no mercado de trabalho e também passamos a dividir afazeres domésticos com aqueles que se diziam donos do lar. Hábitos em constantes mutações compensam-se com os preconceitos, que diminuem, mas nao desapaarecem.
A biologia não pode ser tomada como a única correta para manter as diferenças carnais como um caminho para excluira mulher de atividades que que os homens acreditam sermos incapazes. Provamos nossas habilidades e tomamos lugar e respeito num mundo que não se resume ao lar.
Nossa cultura determina quem somos e, impreterivelmente, o meio exerce influência sobre nós. Mas mudanças ocorrem, e podem ser comprovadas, mostrando-nos que a força da humanidade é superior ao meio em que vivemos, basta ter uma causa para que ocorra a união de tais forças.
Assim, percebemos que a questão biológica ou natural não pode definir os nossos papéis perante uma sociedade. Nossas distinções sao apenas uma forma de manter nossa espécie, e o rumo que isto tomou foi um dos muitos erros que cometemos, mas que vem diminuindo, não extinto, mas ficando cada vez mais excasso. E com tantas mudanças, homens e mulheres tornam-se equivalentes.

Mais que isso...

Eu sabia que seria assim, não poderia ser diferente, já que eu estava à frente de tudo. O meu lugar não era lá, o meu papel não era esse, mas a falta de opção foi imprescindível para tal.
Os mais verdadeiros instintos tomaram a razão e se apoderaram das minhas atitudes. Não que a racionalidade impedisse algo, mas esperava que agisse por mais tempo.
Minha respiração acelera, meus pensamentos fogem, e por mais que eu não queira, meu coração bate como nunca. Evidências vitais do que sinto, por ser humana, e adoraria não ser uma agora.
Tento me firmar em algum lugar ou concentrar-me em algo, mas isso não parece possível para mim, perdi minhas capacidades de não pensar nele, faz algum tempo. E isso me incomoda, e muito. Não por tê-lo pra mim vinte e quatro horas por dia, mas porque não me satisfaz tê-lo da forma que o tenho.
Não bastam lembranças, pensamentos ou até mesmo sonhos, bastaria tê-lo na realidade, mas não é possível, talvez por isso sonhe com ele mais do que desejo e mesmo que não seja ruim, não me ajuda a diminuir o tempo hábil que estou presa a ele.
Tudo que desejaria era romper essa conexão, mas não sei se é realmente o que desejo agora. Não há nada melhor do que sonhos, nestes não há decepção!
Não que ele cause decepções, não isso. Mas suas atitudes não são as que eu tomaria em seu lugar, não são as que eu esperaria que ele tomasse já que não podemos trocar de papeis. Atitudes que faltam e outras que excedem, não há como controlá-las, não são minhas e talvez por isso me sinta tão incapaz de mudar a atual situação.

Certos erros

Vivemos em uma constante busca pelo certo, pois acreditamos que é através dele que encontraremos a perfeição. Mas depois de um tempo nessa caçada, descobrimos que o conceito de ´certo` é tão fugaz que nos contentamos com ele para facilitar nossas conquistas.
É ai que percebemos que o errado faz parte de nós e que não há nada que impeça de irmos atrás dele com a mesma intensidade que usamos ao falar do certo. Somos humanos, erramos constantemente e é por, normalmente, termos mais acertos do que erros que julgamos as coisas ruins como erradas. Mas depois de entender que a pessoa que consideramos certa nos magoará, nos fará chorar e sofrer, começaremos a procurar aquela pessoa errada, que não se entregará com a mesma intensidade, mas marcará presença em nossas vidas, apenas por estar ausente na maior parte do tempo. A maldade que essa pessoa vai nos fazer chorar, se reverterá em carinho na hora de abrir os braços para nos acolher. E recompensará o tempo perdido com alguns minutos ao nosso lado.
Comparando com a vida, que é incerta em todos os momentos, a pessoa errada pode ser a certa pra nós. Por isso, precisamos fazer coisas certas, correr atrás dos nossos sonhos e ficar a disposição de novas oportunidades, pois o maior homem do mundo morreu de braços abertos, mas precisamos procurar a pessoa errada, pois ela sim trará a felicidade, e o mais certo a fazer é nos dedicarmos a ela.

Um dia se foi

Um dia, um olhar;
Uma irmã, uma amizade;
Mais uma amizade, uma aproximação;
Identificação, carinho;
Sentimentos, amor;
Uma saída, mais alegria;
E muito mais alegria.

Momentos felizes, momentos tristes;
Um sorriso, e a tristeza se foi;
Companheirismo, e mais amor.

Um problema, uma solução;
Um choro, um colo;
Segurança, fidelidade;
Amor, sempre amor.

Apelidos, irmãs;
Brigas, nunca;
Discórdias, como não?.

Um dia, e o último;
Um momento feliz, e o último;
Um sorriso, o último;
Um abraço, o último;
Um conselho, e também o último.

Uma besteira, sim uma besteira;
E também a última;
Uma música, e tudo se foi;
Uma tristeza, e nenhuma alegria;
Um remorso, e uma dor;
Saudade, loucura;
Dor, dor, dor e mais dor;
Dor que não vai, dor que fica,
Dor que persiste, dor que fura,
Dor que dói, dor que mata,
Dor que destroi.
Vazio, e mais nada!

Uma tentativa, uma frustração;
Desespero, morte;
Esperança, segunda frustração;
Persistência, e nada!
Horror, medo;
Fragilidade, preocupação.

A amizade se foi, e a tristeza veio;
Tristeza forte, resistente;
Vencida!
Alegria, superação.

Pra mim!
Perdão, compreensão;
Pra mim!
Necessidade, saudade;
Pra mim!

Outro dia, outra preocupação;
Boba, mas uma preocupação;
Um desespero, um telefonema;
Um engano, e ...
Uma não explicação e mais um dia,
Que se foi;
E que não volta;
E que trouxe a dor,
Como se quisesse ficar comigo
E quantos dias? Muitos?
Poucos?
Não sei responder!

Recíproco, sim!
Feliz, também!
Pouco, muito!
Contradições e impaciências;
Incompreensão;
Pra mim, sim;
Pra ambas, acho que também!

Um pensamento, um ato;
Que eram conhecidos! (e mesmo antes de acontecerem)
Outro pensamento e outro ato;
Não sei, não posso mais entender!
Uma lembrança;
Risos!
Outra lembrança;
Choro!
Uma história;
Atenção!
Outra história;
Dor!

Em cada dia, uma dor;
Em cada dor, um choro;
Em cada choro, uma lágrima;
Em cada lágrima, uma lembrança;
Em cada lembrança, um riso;
Em cada riso, uma saudade;
Em cada saudade, um aperto;
Em cada aperto; um coração; (a menos!)
Em cada coração, um buraco; (a mais!)
Em cada buraco, mais uma dor;
Em cada dor, mais um dia;
Em cada dia, penso que não vai passar!

Ainda lembro de tudo que você me falou, os planos, o futuro, o passado e o presente!
As piadas, os momentos ruins!
E eu também lembro daquele dia no meu quarto, o nosso desespero, e aquela promessa, que você me fez, de estar sempre comigo!
Ficou onde isso tudo? Pra trás?
Não dá pra aceitar isso, não dá pra conviver com isso, ou SEM isso!

Eu sinto muito, muito mesmo!
Espero que você entenda, que mesmo chateada comigo, eu te amo muito, e nada, nem ninguém (sem citações) vai mudar isso, NUNCA!
Eu acho que sempre fui sincera com você, e estou sendo mais uma vez, mesmo que pela última vez! Se fiz alguma coisa que você não gostou, e sei que fiz, me desculpa!
....
Quero que você saiba que vou estar sempre te esperando voltar e nunca vou dizer NÃO pra você!
E se eu ainda puder pedir um ultimo favor, pediria pra você voltar logo! Porque por um bom tempo esse vai ser meu pedido: ter você como minha irmã de novo, porque foi o melhor presente que eu já ganhei, e com o pior jeito de perder!
Te amo hoje e sempre!



Confidencial - 03/12/09

Irrevogavelmente amor

Um final de semana sozinha podia parecer sinonimo de diversão, mas não pra mim. Estava só, não havia ninguém comigo. E mesmo sendo por esse motivo incontestável, me doía saber que aquela solidão se transformará em algo constante e irrevogável.

Sim, as pessoas crescem e se afastam da família para cuidar do próprio futuro. Parece algo injusto, mas é indispensavelmente necessário. A saudade virá, e sei que o coração vai apertar, mas pensar em ficar do lado que quem se ama é egocêntrico, uma atitude possessiva que não se pode tomar nessa hora.
Apesar de parecer um mero sonho, este se concretizará em breve, com certeza, o peso da responsabilidade agora pesará mais do que nunca.
Eu pude perceber isso ao longo dos três dias, pois ter que pensar e agir como se estivesse me preparando para algo que vai acontecer, ela vai embora, isso já é certo, pode ser apenas adiado.
Essa dor, a dor da perda, reflete ao olhá-la e ver aqueles momentos, ruins ou bons, serão raros daqui a pouco. E mesmo os momentos ruins valem muito, pois são momentos ao seu lado, e é isso o que realmente importa, apenas estar ao seu lado.
Uma alma boa, uma pessoa boa, qualidades que sempre se destacaram, agora não me importam mais, chata, implicante, mandona ou não, quero que ela fique comigo, pois depois, às vezes que nos veremos serão tão inesquecíveis como agora.
Ela vai montar seu futuro sim, todos passam por esse momento, mas mesmo longe nunca deixará de estar ao meu lado, aliás, mais do que isso, dentro de mim. Porque, apesar de tudo, minha irmã sempre estará em meu coração e nada nem ninguém pode tirá-la daqui.

Para Bárbara - 06/2009